Довольно многие владельцы дневников, делая записи, оставляют возможность эти записи комментировать, однако в свою очередь не проявляют никакой реакции на сделанные читателями комментарии. Меня лично это раздражает. Я не предлагаю вступать в совместное жевание темы записи, но хотя-бы как-то отметить, что моим комментарием не пренебрегли, был-бы совсем неплохо.
понедельник, 01 сентября 2014
воскресенье, 31 августа 2014
Приготовили манты, надо мантоварку мыть. Помыл решетки, начал мыть саму "кастрюлю". Смотрю какие-то пятнышки белесые на дне, шершаватые. Пытался шпюлькой отмыть, не отмываются. Взялся за средство чистки нержавеющий посуды. Немного пятнышки уменьшились, но не полностью. Задумался: Что это может быть? Догадался, накипь. Раскудахтался, мол де на немецких кастрюлях накипи нет, а на мантоварки из "русского магазина" есть. Посмотрел на дно, нет немецкого производства. Нет, думаю, что-то здесь не то. Вдруг меня в голову как бабахнет. Соль. Вода-то в мантоварке не соленая, как в чайнике, а в чайнике тоже накипь. Почему, когда вода соленая, накипи нет. Накипь, это соли кальция и магния. Соль это хлорид натрия. Значит при при отсутствии поваренной соли, соли минеральные соли в воде под действием температуры образуют соединения CaCO3, MnCO3, т.е.образутся накипь. Когда вода соленая, в "супе" присутствуют ионы Na и Cl, а также Ca, Mn и CO3. Происходит, главное, под действием ионов Na уменьшение концентрации в воде ионов CO3. Создается неустойчивое соединение Na2CO3>NaOH+H2CO3>Na+, -OH, H2O+CO2(газ). К такому выводу я пришел. Долго мароковал со структурной формулой угольной кислоты. Стал уже забывать. Можно было-бы залезть в интернет, но очень захотелось самому вспомнить.
На "степашке" откапал новый сериал. Очень сложно сказать о нем в двух словах. Суть в том, что консультантом ФБР выступает профессор-психолог. Он очень оригинальный, если не сказать, что он психически больной, что-то напоминает одного из последних Шерлоков, но круче, у него видения. Правда он понимает, что это не реальность. Одно слова, надо посмотреть. Как знать, может увлечет.
суббота, 30 августа 2014
1. Если посмотреть в глаза блондинки,что можно увидеть?
-Заколку для волос, ту что на затылке.
2. Если у блондинки светятся глаза, что это значит?
- Значит у нее фонарик в ухе.
3. Что делает блондика на вершине Эйфелевой башни?
- Пытается кормить вертолет.
-Заколку для волос, ту что на затылке.
2. Если у блондинки светятся глаза, что это значит?
- Значит у нее фонарик в ухе.
3. Что делает блондика на вершине Эйфелевой башни?
- Пытается кормить вертолет.
пятница, 29 августа 2014
Остановил на 8 серии 1 сезона, потому что уже в 6 серии они перестали думать вообще. Пошли дешевые метры.
"Ну ты бурундук, нет, ондатр. Да нет же, Waschbär (енот паласкун)."
четверг, 28 августа 2014
На специальном самолете со всеми мерами предасторожности .... ЧТО ДЕЛАЕТ ЭТОТ МУЖИК В ТЕМНОЙ КУРТКЕ ТАМ?
Лопатил вчера "степашку" целый вечер. Только начну смотреть, не нравится, запускаю другой. И вот вроде не плохая вешь. Называется "Мыслить, как преступник". Посмотрел первую серию до конца.
Ссылка: online.stepashka.com/serialy/detektivy_s/4760-m...
Ссылка: online.stepashka.com/serialy/detektivy_s/4760-m...
Когда я был, это значит в возрасте до 10 лет, я любил петь, а когда я был еще много моложе, то и плясать, но у меня, я не мог этого долго понять почему, в присятку под "Танец маленьких лебедей" не очень ловко получалось. А так, как я любил петь, мать и бабушка видели во мне, нет не певца, музыканта, скрипача. Наверно еще потому, что где-то по случаю они купили скрипку. И вот однажды бабушка повела меня в музыкальную школу на прослушивание. Время приема уже прошло, но нам сделали исключение. Но одного бабушка не знала, что сидеть на заборе и, не обращая ни на кого внимания, базлать "Ах, полным полна моя коробушка....", совсем для меня было неоднозначно. Я начал волноваться, а стоит мне хоть немного испытать волнение, я глохну. Конечно ни в какую музыкальную школу меня не приняли. То что голосил не по нотам, я этого совсем не понял и про себя удивлялся, почему мне отказали в приеме. В школе всех желающих и не желающих гнали в хор. Когда хоровик затейник начал отбирать народ в хор, меня он отправил гулять, нашу завуч он не убедил и она оставила меня сидеть подле рояля и когда очередной испытуемый взял фальшивую ноту, я не осознавая последствий, пропел, чем очень удивил затейника и был тот-же записан в хор. В хоре начал делать карьеру, стал петь дуэтом с одной девицей. Мы с ней запевали, хор подхватывал, все шло хорошо, пока хоровику не захотелось иметь двух солистов. Он совершил большую ошибку. Принародно он застав л меня что-то пропеть, я заволновался и такое ему пропел, что его чуть не стошнило. Он принял это как личное оскорбление и после этого девица пела одна, а я потерпев позорное поражение, униженный наплевал на хор и больше на занятия не приходил. Завуч огорчилась тоже, она любила слушать, как мы поем с девицей. Она
говорила мне :"Когда ты поешь, звенишь для меня колокольчиком."
Будучи в колхозе со студентами, я простыл и стал рычаще-грубым и я запел, шутки ради,песню Высоцкого. Наверно у меня не плохо получалось, потому, как закончив петь,меня поросили спеть еще и я спел все песни Высоцкого, какие я знал. Это было мое последнее публичное выступление.
говорила мне :"Когда ты поешь, звенишь для меня колокольчиком."
Будучи в колхозе со студентами, я простыл и стал рычаще-грубым и я запел, шутки ради,песню Высоцкого. Наверно у меня не плохо получалось, потому, как закончив петь,меня поросили спеть еще и я спел все песни Высоцкого, какие я знал. Это было мое последнее публичное выступление.
вторник, 26 августа 2014
Почему я не могу смотреть фильмы, как все нормальные люди, не анализируя течения событий, происходящих на экране? Мочему меня расстраивает малейшая нелогичность сценария? Есть конечно фильмы, которые я смотрю с упоением, т.е. которые вызывают минимальное количество этих почему. Много раз я прекращал смотреть фильмы по той причине, что первые же кадры вызывали массу вопросов.
Вчера закончил смотреть сериал "Расследование Мёрдока" (7 сезонов по 13 серий в сезоне). Первые 3 сезона были сделаны хорошо. Несоответствия были, но очень значительные, ими можно было пренебречь, кроме одного. Понятно, что надо было продолжать сериал, который стал популярным, но зачем так грубо. В 14 серии 7 сезона я уже так огорчен, что с трудом сдержался, чтобы не остановить фильм. Режиссер поменял в ходе фильма убийцу.
Вчера закончил смотреть сериал "Расследование Мёрдока" (7 сезонов по 13 серий в сезоне). Первые 3 сезона были сделаны хорошо. Несоответствия были, но очень значительные, ими можно было пренебречь, кроме одного. Понятно, что надо было продолжать сериал, который стал популярным, но зачем так грубо. В 14 серии 7 сезона я уже так огорчен, что с трудом сдержался, чтобы не остановить фильм. Режиссер поменял в ходе фильма убийцу.
суббота, 23 августа 2014
Нелюбопытен, а тут черт дернул выдти на главную страницу дневников, где обнаружил это полное злобы и ненависти творение, которое называется Дневниковый Израиль.Как пример, кое что я у них там скопировал. Дальше представляю возможность судить самим.
Вопрос: отрубить голавы хамасникам?
растрел
убить их руками
просто задушить
закопать по d-9
взорвать
Это проводит один человеколюбивец голосование.
Вопрос: отрубить голавы хамасникам?
растрел
убить их руками
просто задушить
закопать по d-9
взорвать
Это проводит один человеколюбивец голосование.
Это были не люди, а соседи. Вот над ними и проводился экперимент. Для этого была привезена банка Зюрштромминг из Швеции, куплена бутылка Аквавит. Говорят, чтобы соблюсти чистоту эксперимента, необходим только он. Чтобы соседи не сильно сопротивлялись при проведении этих испытаний на выживаемость, мы решили принять личное участие. Знаете песенку про четырех тараканов и сверчка, там есть слова : Сожрали с аппетитом ядовитый порошок, четыре неразлучных таракана и сверчек. В роли сверчка выступал сын соседей, Конон.
Удался эксперимен или нет, не могу судить, но "вонючую селедку" всю сьели, Аквавит выпили. Уж очень он всем понравился. Даже Оля, уж дочего не любитель алкоголя и то принимала почти на ровне.
Потом мы пили кофе с маковым рулетом. Жертвы и эспериментаторы остались довольны результатами.
Удался эксперимен или нет, не могу судить, но "вонючую селедку" всю сьели, Аквавит выпили. Уж очень он всем понравился. Даже Оля, уж дочего не любитель алкоголя и то принимала почти на ровне.
Потом мы пили кофе с маковым рулетом. Жертвы и эспериментаторы остались довольны результатами.
четверг, 21 августа 2014
Жил был один компьютер и еще один, его еще, кто как называет, кто лептопом, кто нотвукам, кто еще как. Жили они мирно, друг другу не мешали. Правда сказать, когда компьютер, это тот, что стоит на столе и его никуда не таскают, потому как очень тяжелый, а еще он без резетки жить не может, находитсяв стенбае, то когда стартует лептоп, он тоже оживал даже совсем самостоятельно, но это совсем жизни не мешало. Но завелась в этом доме таблетка. И давай она, как маленькая сабаченка к большому приставать. Перво наперво заблокировала большому ЮТЬЮБ, почту перехватывает, не дает на большом Оперу инсталировать ну и еше кое что. Это мне не мешает, вот только я диву даюсь: Через чего это они общаются тайком? Но дизаин дневника одного и того-же у них разный. Черт знает что.
среда, 20 августа 2014
Есть у немцев вопрос, его может задать, к примеру, коллега по работе:" Ты счастлив?". На что я всегда отвечал, что счастливыми могут быть только идиоты. Этот ответ звучал противоположно принятому ответу: Да, я счастлив. Я не могу сказать, что мне постоянно плохо, моё мнение, если человек чувствует себя постоянно плохо, значит он психически не здоров.
Сегодня я себя спросил: А что такое счастье? И не нашел что ответить. Был ли я рад чему либо? Да, был. Когда родился сын, когда родилась дочь. Когда родился сын, я его из роддома должен был принести в 8 кв.м комнатку общаги , в угол отгороженный шифонером, где не было даже кроватки и .... и.....
Когда родилась дочь, я тоже был очень рад, но Оля много перехаживала, мучил вопрос: Как они? Все ли нормально? Еще была боязнь стафилокока, бича советских роддомов.
Защита диплома? Но он достался так тяжело нам всем, доучиваться пришлось зоачно. Маленькие дети, учеба по ночам на кухне, нехватка денег. Постоянная нехватка денег.
Переезд в Германию? О, только не этому. Когда увидел из окна самолета красные черепичные крыши, только вздохнул облегченно. Кажется добрались.
Однажды, когда я думал, что умираю, я как бы с облегчением подумал:Ну вот и все. Был лия в этот момент счастлив? Нет. Но в этот момент я понял, что больше у меня нет никаких проблем и мне стало легко.
Сегодня я себя спросил: А что такое счастье? И не нашел что ответить. Был ли я рад чему либо? Да, был. Когда родился сын, когда родилась дочь. Когда родился сын, я его из роддома должен был принести в 8 кв.м комнатку общаги , в угол отгороженный шифонером, где не было даже кроватки и .... и.....
Когда родилась дочь, я тоже был очень рад, но Оля много перехаживала, мучил вопрос: Как они? Все ли нормально? Еще была боязнь стафилокока, бича советских роддомов.
Защита диплома? Но он достался так тяжело нам всем, доучиваться пришлось зоачно. Маленькие дети, учеба по ночам на кухне, нехватка денег. Постоянная нехватка денег.
Переезд в Германию? О, только не этому. Когда увидел из окна самолета красные черепичные крыши, только вздохнул облегченно. Кажется добрались.
Однажды, когда я думал, что умираю, я как бы с облегчением подумал:Ну вот и все. Был лия в этот момент счастлив? Нет. Но в этот момент я понял, что больше у меня нет никаких проблем и мне стало легко.
вторник, 19 августа 2014
Ebola-Alarm in Berlin
7 Personen in Isolierstation
Warten auf Testergebnisse +++ Charité geht „zum jetzigen Zeitpunkt“ nicht von Ebola aus +++ Westafrikanerin im Jobcenter zusammengebrochen +++ Sie war zuvor in Nigeria, zeigt laut Feuerwehr typische Krankheits-Anzeichen ++ Kontakpersonen in Quarantäne.
Зараза вырвалась за пределы Африки. Сейчас она уже в Берлине. Кого эта западноафриканерин еще "наградила" перед тем, как грохнуться в Бюро занятости? Мне как-то не по себе.
7 Personen in Isolierstation
Warten auf Testergebnisse +++ Charité geht „zum jetzigen Zeitpunkt“ nicht von Ebola aus +++ Westafrikanerin im Jobcenter zusammengebrochen +++ Sie war zuvor in Nigeria, zeigt laut Feuerwehr typische Krankheits-Anzeichen ++ Kontakpersonen in Quarantäne.
Зараза вырвалась за пределы Африки. Сейчас она уже в Берлине. Кого эта западноафриканерин еще "наградила" перед тем, как грохнуться в Бюро занятости? Мне как-то не по себе.
воскресенье, 17 августа 2014
Писать коментарий, это было бы очень большое высказывание, поэтому решил сделать запись. Я надеюсь, что Господин timik будет на меня не в обиде.
В торговом центре к вам не бросятся на перез продавцы, предлагая свои услуги в выборе товара. Их вообще-то не очень видно в зале. Одеты, никакой униформы, только значек торговой фирмы отличает их от покупателя. Покупатели делятся на две категории: Пришли купить. Вторая: пришли поболтаться, Оля называет эти прогулки (сходить в музей). Первая в свою очередь делится на: Одиноких мужчин. Ну эти знают точно, что им надо. Быстрый выбор, примерочная кабинка, оплата покупки. Ушел. Вторая: Одинокие женщины. Берут в примерочную кабинку несколько вещей. Переодевается, выходит в зал, крутится перед зеркалом, ловя взгляды "нравится-ненравится". Третья: Семейная пара. Пришли купить ему. Муж сидит в примерочной кабинке, жена носится с вещами, подтаскивая все новы и новы ворохи. Все ему понравилось, отдернута ширма, жена придирчиво осмотрела. Все, будут покупать.
Пришли покупать ей. Муж находит удобное сиденье рядом с примерочной кабинкой. Периодически отдергивается ширма, муж оглядывает жену.Оба в полголоса обсуждают все плюсы и минусы, но вот мнения сошлись, куплено.
Четвертая категория:Пара пожилая. Идут держась за руки(в Германии пожилые пары ходят именно так). Они тоже знают, что им надо. Очень спокойно сделали выбор, примерили, оплатили и ушли.
Хочу заметить, в торговом центре все очень спокойно. Если возникает очередь при оплате покупки, люди стоят на приличном одалении друг от друга, никто не пытается пролезть без очереди, все стоят, терпеливо ожидая. Продавцы приветливы и делают свою работу споро и без надрыва.
Пятая:Родители с детьми. Я НИРАЗУ не слышал, чтобы продавец призвал родителей или самого ребенка к порядку. Дети гуляют между полками, валяюся на полу или сидят перед телевизором, если таковой выставлен специально для детей.В мясном отделе ребенок получит ВСЕГДА пластик колбаски, в сырном сыра. На кассе могут придьявить пустую упаковку от сьеденного ребенком шоколадного батончика или пустую бутылку к оплате.
К детям относятся очень терпеливо. Мой внук, пока мы выбирали телевизор, выключил целый ряд работающих телевизоров, продавец даже глазом не повел.
Конечно дети могут устроить истерику, но все сделают вид, что ничего не происходит и это личное дело ребенка и матери.
Ну вот и все, вкратце.
В торговом центре к вам не бросятся на перез продавцы, предлагая свои услуги в выборе товара. Их вообще-то не очень видно в зале. Одеты, никакой униформы, только значек торговой фирмы отличает их от покупателя. Покупатели делятся на две категории: Пришли купить. Вторая: пришли поболтаться, Оля называет эти прогулки (сходить в музей). Первая в свою очередь делится на: Одиноких мужчин. Ну эти знают точно, что им надо. Быстрый выбор, примерочная кабинка, оплата покупки. Ушел. Вторая: Одинокие женщины. Берут в примерочную кабинку несколько вещей. Переодевается, выходит в зал, крутится перед зеркалом, ловя взгляды "нравится-ненравится". Третья: Семейная пара. Пришли купить ему. Муж сидит в примерочной кабинке, жена носится с вещами, подтаскивая все новы и новы ворохи. Все ему понравилось, отдернута ширма, жена придирчиво осмотрела. Все, будут покупать.
Пришли покупать ей. Муж находит удобное сиденье рядом с примерочной кабинкой. Периодически отдергивается ширма, муж оглядывает жену.Оба в полголоса обсуждают все плюсы и минусы, но вот мнения сошлись, куплено.
Четвертая категория:Пара пожилая. Идут держась за руки(в Германии пожилые пары ходят именно так). Они тоже знают, что им надо. Очень спокойно сделали выбор, примерили, оплатили и ушли.
Хочу заметить, в торговом центре все очень спокойно. Если возникает очередь при оплате покупки, люди стоят на приличном одалении друг от друга, никто не пытается пролезть без очереди, все стоят, терпеливо ожидая. Продавцы приветливы и делают свою работу споро и без надрыва.
Пятая:Родители с детьми. Я НИРАЗУ не слышал, чтобы продавец призвал родителей или самого ребенка к порядку. Дети гуляют между полками, валяюся на полу или сидят перед телевизором, если таковой выставлен специально для детей.В мясном отделе ребенок получит ВСЕГДА пластик колбаски, в сырном сыра. На кассе могут придьявить пустую упаковку от сьеденного ребенком шоколадного батончика или пустую бутылку к оплате.
К детям относятся очень терпеливо. Мой внук, пока мы выбирали телевизор, выключил целый ряд работающих телевизоров, продавец даже глазом не повел.
Конечно дети могут устроить истерику, но все сделают вид, что ничего не происходит и это личное дело ребенка и матери.
Ну вот и все, вкратце.
У нас, речь пойдет о временах столь далеких, что некоторые тётеньки и дяденьки, уже сейчас, считая себя совсем взрослыми, некоторые уже начали седеть, не были даже запроектированы, потому, как сам проектировщик был 10-12. Так вот у нас, а вернее, она эта ступка принадлежала моей бабушке, которую звали Катя, хотя сама бабушка была главой семьи, ее тремя слонами, которые держали нашу семью. И вот у нас была ступка. Черная от времени, хорошего литейного чугуна. Она звенела, как колокол, когда по ней ударял тяжелый, тоже чугунный, пестик. Столь тяжелый, что я его использовал в качестве гантели. Баба Катя была большая мастерица стряпать маковые рулеты. Да и не только стряпать была мастерица, казалось она умела все. Шить, вязать, ткать половики, лечить свиней, колоть курей, готовить, стежить одеяла. Да всего даже и не перечислишь.
Ее рулеты с маком я обожал. Ничего вкуснее не едал. Но мак для рулета должен был быть толченый, только тогда мак приобретал особый вкус и аромат. Толочь мак должен был всегда я. Толочь надо долго, так долго, чтобы мак превратился в однородную клейкую массу. Это занятие я не любил, но бабушка была непреклонна. Любишь рулет с маком, тюкай. И я тюкал.
Мне бы сейчас эту ступку. Продают конечно готовые маковые начинки, но это все не то. Есть у меня ступочки. Одна мраморная, другая брозовая, но на них мак не истолчешь. О, идея! Надо будет на блошинном рынке поискать и как я раньше до этого не додумался.
Ее рулеты с маком я обожал. Ничего вкуснее не едал. Но мак для рулета должен был быть толченый, только тогда мак приобретал особый вкус и аромат. Толочь мак должен был всегда я. Толочь надо долго, так долго, чтобы мак превратился в однородную клейкую массу. Это занятие я не любил, но бабушка была непреклонна. Любишь рулет с маком, тюкай. И я тюкал.
Мне бы сейчас эту ступку. Продают конечно готовые маковые начинки, но это все не то. Есть у меня ступочки. Одна мраморная, другая брозовая, но на них мак не истолчешь. О, идея! Надо будет на блошинном рынке поискать и как я раньше до этого не додумался.
суббота, 16 августа 2014
Вы ели булочки со сливами? Не торопитесь с ответами. Нет не просто булочки со сливами, а булочки со сливами, которые печет моя Оля. Конечно нет. Значит самого вкусного в этой жизни вы не ели.
Когда пытаются описать в романах, как прекрасна героиня романа, начинают писать такую глупость. Ну например : Ее губы, как коралы. Ну возмите кирпич, он тоже красного цвета и попробуйте его поцеловать. А вот будь бы я писателем, я бы написал так: Ее губы были, как булочка, те что печет Оля, нежные и пухленькие, нежно розового цвета, как корочка булочки со сливами. Приблизтесь кгубам булочке со сливами и вы почувствуете нежный аромат, от которого затуминится сознание и уже, почти теряя сознание, вам нестерпимо захочется эти губы почувствовать на своих губах эту булочку укусить и задохнуться от нахлынувшего наслаждения.
Далее описание переходит к зубам. Они мол де, как жемчуг. Ну я не видел ни одной булочки с зубами, даже пусть она будет и со сливами. Скажу одно, чтобы есть булочку со сливами, что печет Оля, зубы не нужны. Они такие нежные, что тают во рту.
На этом я прерву описание героини романа, потому что остальные части ее тела отдаленно напоминающие по форме булочки со сливами, это жалкая породия. Сравнивать их с булочками со сливами столь же неблагодарное занятие, как сравнивать ангела с вороной, говоря, что оба имеют крылья.
Когда пытаются описать в романах, как прекрасна героиня романа, начинают писать такую глупость. Ну например : Ее губы, как коралы. Ну возмите кирпич, он тоже красного цвета и попробуйте его поцеловать. А вот будь бы я писателем, я бы написал так: Ее губы были, как булочка, те что печет Оля, нежные и пухленькие, нежно розового цвета, как корочка булочки со сливами. Приблизтесь к
Далее описание переходит к зубам. Они мол де, как жемчуг. Ну я не видел ни одной булочки с зубами, даже пусть она будет и со сливами. Скажу одно, чтобы есть булочку со сливами, что печет Оля, зубы не нужны. Они такие нежные, что тают во рту.
На этом я прерву описание героини романа, потому что остальные части ее тела отдаленно напоминающие по форме булочки со сливами, это жалкая породия. Сравнивать их с булочками со сливами столь же неблагодарное занятие, как сравнивать ангела с вороной, говоря, что оба имеют крылья.
пятница, 15 августа 2014
Позавчера получил письмо из одной из множества фирм, задача которой находить работу для безработных. Из письма следует, что они ищут специалиста моего профиля и хотели бы со мной поближе познакомиться. Я наю, что они бы вполне могли бы найти мне работу, но в моем возрасте ниодна фирма меня на работу не возмет. Год до пенсии. Значит будет эта встреча для галочки. Им же тоже надо отрабатывать свой хлеб. Фирма не очень богатая, ни кофе, ни воду не предлагали. Пахло мерзкими, модными в этом сезоне, духами. Дали опросный лист. Я его заполнил. Ручку идет сувениром, так принято, еще на столе лежали жетоны для закупочных тележек с названием этой фирмы. Пошел тоже сувениром. Появилась дама и пригласила в кабинет. В начале разговора настойчиво намекала, чтобы я сказал, что работать не буду. Я знаю, что это провокация и это может дорого стоить. Сказал, что буду охотно. Поняла. Стали обговаривать условия работы. Все, что я выставил, приняла без оговорочно. Пообещала со мной позже связаться. Было ясно, что мы больше никогда не встретимся. Занавес опустилась. Теперь мы оба имели то, что позволяло нам и дальше получать наши деньги.
вторник, 12 августа 2014
ЮТьюб подсунул мне мне фильм из двух частей, каждая из которых продолжительностью более двух часов, которая так и называется: Самый Большой Секрет. Название меня заинтриговало. Фильм представляет собой лекцию одного , кажется американца ( я не запомнил его имя и совсем об этом сожалею по тем причинам о которых я хочу говорить). Чего я ожидал от этого фильма? Конечно того, что мне сейчас откроют секрет и не просто секрет, а большой секрет. Сыпались цитаты очень известных людей, он сам бегал по сцене и говорил, говорил .... О чем? Прослушав минут десять его выступления, я понял, что так быстро мне этот секрет не откроют и что меня он к чему-то призывает. Смею предположить, поверить ему, в том что:Врачи разрушают здоровье, потому как не заинтересованы в том, чтобы пациент был здоров, а оставался всегда больным и приносил ему деньги. Эти же цели приследуют и фармоцевты. Учителя разрушают знания, потому что заставляют заучивать фальшивые истины. Юристы разрушают правосудие. Суть та же- деньги. Правительство разрушает свободу. Говоря все это, он совершенн не старался быть убедительным. Дальше он обрушился на алгебру. Сказал, что прожив 56 лет, ни дня не пользовался ей и ему глубоко наплевать чему равен Х. Прослушав 34 минут этот словесный понос, решил, что не много потеряю, если не узнаю большаго секрета. После чего фильм я остановил.
Может кто-то посмотрит этот фильм или уже посмотрел и раскроет для меня, но уже своими словами, в чем заключается большой, самый большой секрет.
Может кто-то посмотрит этот фильм или уже посмотрел и раскроет для меня, но уже своими словами, в чем заключается большой, самый большой секрет.