Любовь и Эгоизм.

По уверению одного дневниковца Любовь и Эгоизм это два противоположных полюса нашей жизни. Да это верно, если рассматривать отрезок жизни в три месяца от момента первой влюбленности до дня полного разочарования. Но давайте спросим : Взрыв гормонов-это любовь. Ну да, когда он ревет быком: Я ее люблю больше жизни. Она пищит в ответ: Я его люблю и пойду за ним хоть на край света. Кокой уж тут эгоизм. Там же и луна с неба и все звезды и рай в шалаше.. в этот момент времени вообще один полюс. Предположим, что все согласились, да это не любовь. Ну все что угодно, но не любовь. Любовь? Есть такое выражение: Они занимаются любовью. Понятно, это секс. В этот момент партнеры могут испытывать только одно чувство- желание, т.е. игра тех же гормонов. Хорошо, он полюбил ее, она полюбила его. ОНИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА. Правда в шалаше они жить не собираются, а хотят они еще детей ...... Живут. Однажды, а т.е. опять приходит с работы, стественный усталый и понятно голодный, она опять, в замусоленном халате на диване смотрит сериал, на кухне немытая посуда еще с утра в раковине. И если он взвоет, скажите это будет проявления эгоизма?
Любовь к родителям. Один мой ребенок сказал как-то нам о том, что могли бы жить вместе. На что я ответил, что никогда. Потому что, когда я сдурею и написаю тебе на печку, ты меня возненавидишь.
Любовь к детям. Мы хочем, чтобы они были...
Так что Любовь и Эгоизм, это не два противоположных полюса, две половинки одного сердца.

@темы: Размышления.

---

Помидор красный, трава зеленая.

Мамуля любит двигать мебель. Была помоложе, двигала чаще, но и сейчас готова к действу, но два километра диванов не позволяют их никак подругому поставить, да еще с приближением холодов, батарея должна быть открыта, значит места для маневрирования становится еще меньше. В отличии от мамули, я терпеть не могу этих перемен. Я ей как-то заявил, что она когда нибудь меня убьет. Однажды лягу на диван, а его нет на привычном месте и я грохнусь об пол. Были случаи, что мне срочно была нужна бумага для дрюкера. Подбежал к тому месту, где я ее всегда брал, а там ее нет. Там вообще ничего нет, там вообще голый пол. Драма. Сегодня она обращается с вопросом о том, что как-бы я поставил подругому мебель. Меня аж чуть с дивана этот вопрос не сбросил. Я? Взвыл я. В следующий раз, если я что-то не найду на привычном месте, меня же расшибет паралич. Я не могу смотреть телевизор, уставившись в пустой угол, его уже там нет. Благо комната не большая и я его нахожу сравнительно быстро, но завтра я опять вынужден буду его искать,потому что завтра я опять уставлюсь в этот пустой угол. Единственный порядок в доме там, где висят мои кепочки. У каждой свое, строго отведенное для нее, место. Если я подниму левую руку выше уха и немного в сторону, то я сниму с крючочка кепочку с лисичкой, которая носиться будет мной осенью и зимой. Но если я подниму правую руку на всю длинну, то сниму кепочку, которую ношу с красной курткой. И так должно быть повсюду, потому что помидор красный, а трава зеленая.

@темы: Трава у дома моего, зеленая.

---

Кофе.

Вот ведь человек скотинка какая. Пил же раньше кофе с молоком, а до этого вообще черный и ничего, даже очень нравилось. А что теперь? Напоила меня маменька кофе со сливками и все, прощай счастливая жизнь. Я думал, что на утро понедельника осталась еще коробочка сливак, так нет. Явно суседкины шутки, вылакал. Вынужден был пить кофе с молоком. И ведь никто меня не пожалеет. Сквозь дождь и непогоду, не имея резиновых сапог брезентового дождевика, пойду в магазин за сливками. "А если я не дойду, а если в пути упаду?" Решил, поеду тогда на велосипеде, на машине не поеду, за 600 метров машину гнать, стыдно.
Надо бы зеркальце заднего вида для велосипеда купить.

@темы: Драма.

---

Фильм "2012"

Не смотрите. 2 часа 37 минут 50 секунд какой-то несуразицы. Один человек спасает мир, один человек спасает корабль. Америка гибнет, ее президент остается с народом, чтобы разделить с ним его участь. Что бы не было так сопливо блестяще, сообщили, что итальянский премьер-министр тоже остался с народом, отказавшись от спасения. Что еще? Добрая треть фильма снята при минимуме света, так что понять, что происходит на экране можно только по голосам. Смурь, одним словом.

@темы: Фильм.

---

Из записной книжки.

Сегодня перелистывал нашу общую записнуся книжку и наткнулся на запись, сделанную не моей рукой: (если ты забыл- как зовут твой домашнее животное- Valerius).

@темы: История.

---

Ребята, я оболдевают.

Уже второе приглашение на собеседование в этом месяце. Первое было назначено мне, могу с уверенностью сказать, по ошибке. Оно было ответом на мое предложение, которое я послал этой фирме еще в апреле месяце. Мадам из информациона позвонила мне, а когда я спросил, когда мне придти, начала советоваться с кем-то постарше, тот спросил сколько мне лет и, когда услышал, сказал, что такого ему не надо. Это я подслушал совершенно случайно. Модам решила, что если пистолет достали, то без высрела не стоит в кобуру вкладывать и отправила на другую сторону Рейна в дочернюю фирму, как потом выяснилось совершенно зря. Одна польза, будет чем отчитаться о проделанной работе. Сегодня пришло письмо с Linz Линца, но не того Линца, что в Австрии, тот что от нас на противоположном берегу Рейна. Старинный, красивый городишко. Мы туда на блошинный рынок , который проходит раз в год, ездим. Да еще на праздник шарманок, что собираются со всей Германии. Письмо, кроме приглашения, содержит угрозу. Если я откажусь прибыть на собеседование, то об этом будет непременно сообщено на биржу труда, где я состаю на учете. Так что в среду следующей недели к 10.30 поеду в Линц. Решил, что поеду на велосипеде. В любом случае пришлось бы машину на этом берегу оставлять, потому что в центре городка припарковаться нет никакой возможности. А идти от парома до фирмы, метров двести. Конечно вме это опять для галочки, но идти надо, угрожали же, хотя если-бы не угрожали, в любом случае,. пошел

@темы: История.

---

"Тыкалка"

Конечно у меня есть тыкалка, но простая до неимоверности, а эту я приметил давно и каждый раз, когда приходил в Kaufland за покупками, любовался ею. Тыкалка эта была не простая, а сочетала в себе много различных качеств, как полезных, так и не очень. Их всего четыре. Тыкал, как тыкалка. Как шариковая ручка. Как фонарик. Довольно хорошо светит. Где-то коротко подсветить, очень удобно. И последнее, лазерная указка. Пока что без надобности, точку указки видно на растоянии добрых 80-90 метров. Чисто лазерный прицел. Из всего сказанного становится понятно, что теперь она у меня есть. Конечно без нее можно было-бы и обойтись. Игрушка. Есть у меня еще одна мечта. Может спросят меня о том, что я хотел бы на День рождения иметь в подарок, вот тогда я и раскрою свое желание. Но раскрою не раньше, чем за месяц до этого дня. Не будем спешить. Мое слово крепче гороха.

@темы: Игрушка.

---

Сливовый пирог.

"Сначала был свет и тьма и назвал ..." нет, сначало были булочки со сливами. Ну это такое что-то непристойно вкусное, это что-то плавало в в растопленном сливочном масле перемешанном со сливовым соком, вытекшим из булочек. Эта адская смесь, почему адская, да потому, что чревоугодие это грех, а любой грех ведет только в, сами понимаете, в фитнес студию, пропитывает дно булочки, окрашивая его в золотисто розовый цвет и наполняет воздух кухни запахом топленого масла и осеннего сада. Но беда не приходит одна. Появился сливовый пирог со штройзелем. Описать его не смогу потому, что , прошу прощения, слюни заливают экран таблетки.
Почему я решил написать про мой любимый пирог, да потому что я уже с утра сьел два куска и передомной лежат еще полпирога, которые я не в состоянии сьесть, коли есть я уже не могу, то решил хоть про него написать.
Что-то я запутался со словами "есть" и "писать". И того и другого уже слишком много. Выпью ка я еще кофейку, со сливками. это не доведет меня до добра.

@темы: Ох и Ах!

---

Сушите сухари .

Мне тут на медни посоветовали "сушить сухари" или, проще сказать, копить деньги. Прозвучало конечно не открытым текстом, но не надо быть семь пядей во лбу, чтобы понять подтекст сказанного."Вот вы говорите, что хорошо живете, так вот будете жить по хуже, потому как мы вам газ перекроим, так что поубавте аппетит и копите деньги на то, чтобы альтернативно отапливаться."
Этому или этой, какая разница, читателю я посоветовал больше мои записи не комментировать, потому как мне будет некогда отвечать, нет времени, оно мне понадобится на то, чтобы деньги копить на отопление.

@темы: История.

---

Это было давно ....

Больше 10 лет по какому-то пустяку заскочил к кожному врачу. Посетовали, что без термина, но приняли, выписали какую-то мазь. Не помню сейчас, кажется не помогла. Но запомнил, что нужен к ним предварительный звонок. Решил я поверхность обследовать, потому как кроме шерсти на ушах, полезли бородавки всякие и прочий камуфляж. Сегодня звоню. Время минут 20 после девяти. Снимают трубку слышу скороговорку, что они готовы мне помочь, только не знают еще кому и по какому поводу. Отвечаю, что я Такой-то. Интересуются дальше о том, был ли когда нибудь у них. Говорю: "Это было давно, лет 16 назад, вез я девушку тройкой почтовой. Белокура ....Очнулся. Давно было, но было. А давно Вы родились?, не унимаются на другом конце провода. У-у-у! Очень давно, аж в 19 ..., что даже Сталин еще жив был. А мы Вас знаем и помним, у нас тут все про Вас сохранилось. Удивился я так, что решил по этому поводу запись сделать.
А дальше было уже скучно, подправили место жительство и телефон нумер, потом помычав в трубку, девица, а может просто женщина сказала, что придти могу во вторник следующей недели в 8 часов. Я уверил ее, что приду обязательно и мы распрощались.

@темы: Германия.

---

Сезонные позывы.

Аркадий Райкин в одной своей репризе обыгрывал дефицит. Он говорил, что очень скучно жить там, где все есть. 47 лет жил во времена злейшего дефицита, тотального блата и когда змеиногорская водка была лучшим алкогольным напитком.
Когда живешь там, где все всегда есть, независимо от времени года, сразу скажу, что совсем не скучно, а вполне даже терпимо. Но вот наступила осень и захотелось очень рисовой каши с тыквой, тыквенного супа и винограда. Знаю точно, что весной захочется виктории, хотя то и другое и третье можно купить в любое другое время. Что удивительно, эти сезонные желания связаны только с фруктами. Пиво хочется круглый год, а также сыр, масло и колбасу.

@темы: Загадка природы.

---

Ну сумашедший, что возмешь.

За последние 8 лет впервые побрился.На этого, напоминающего прежнего немного меня, мне, как-то не посебе, смотреть. Помолодел? Нет. Этого я совершенно не наблюдаю.
Внешние изменения никак не изменили моего внутреннего состояния. Я, как и прежде, весел и душелюбив.

@темы: Новости.

---

Тайны.

Способен ли кто-нибудь услышать о себе "правду"? Конечно лучше было бы написать не слово "правду", а мнение другого человека.Уверен, что я и сам на это не соглашусь? Почему? Да потому что мнение другого человека субьективно. Как-то я слышал, что каждый человек носит два лица, одно для себя, другое для окружающих. Так вот тот, кто будет высказывать свое смнение обо мне, опишет то лицо, которое смотрит на окружающий меня мир. То лицо, которое мы создаем на протяжении всей нашей жизни. Лодырь попытается изобразить себя ищущим то, к чему он бы мог приложить свое умение, свой талант. Болтун- философом. Дурак- мудрецом.Но есть еще одна причина по которой не всякий отважится услышать о себе, это то, что вдруг кому-то удастся разлядеть, пусть не полностью, второе наше лицо. О, а оно может оказаться пострашнее портета Дориана Грея. Поэтому получается, что слушать о себе мнение другого человека я не желаю по двум причинам: Первое- потому что он расскажет то, что мы сами ему показываем. Второе- потому что он каким-то образом прознал о том о чем мы сами не хотели не только говорить, но и вспоминать. Но, мне кажется, есть третья причина по которой я бы не хотел слышать мнение о себе. Мнение, значит дела, поступки, поведение будут сравнивать. Сразу возникает вопрос: А с чем или с кем? Можно конечно услышать ответ, что мол де есть обшечеловеческие принципы и правила поведения. Принципы, правила поведения?Где? В Европе? В России? В Изриле? В Америке?
Ну хорошо, по какой-то причине, я решил выслушать все о себе. Найдется ли человек, который в состоянии ,глядя в глаза, высказать все, что он обо мне думает, если он не пьян и не смертельно озлоблен. Кто наберется смелости судить или осудить меня? Лично я никода не смог бы подобного совершить.
Однажды в дневнике одна дама довольно эмоционально написала: "Я дура. Зачем я это сделала? Ну дура же я?" В комментарии я написал: "Да, дура". Я только согласился с ней.

@темы: Мысли.

---

Holzgerlingen.

Это 319 километров дороги, это 6 автобанов А48, А61, А6, А5, А8, А81 и немного бундой. Это чертова пропасть строек, это одна обводка, два штау. Это 3 с лишним часа в дороге.
Когда собирались ехать, договаривались, что поедем не спеша, не больше 100, но, черт возьми, когда по правой шпуре ЛКВухи непрерывной колонной и тащится вдоль нее стольник, да меня же проклянут, все кто сзади едет, меня и моих близких до десятого колена. Так что ехали, как и все.
Приехали. Поели супчику вкусного и я упал в кресло, как"на дно колодца". Очнулся и сново жизнь зажурчала весенним ручейком.

@темы: Германия.

---

Постоянно на "колесах".

6 медикаментов,
11 таблеток в день,
330-341 таблетка в месяц,
4015 таблеток в год.

@темы: Нет проблем.

---

Анекдот(на русский не переводится).

Zwei Waldtiere treffen sich und sehen sich fragend an."Was bist du für ein Tier?",fragt das eine. "Ich bin ein Wolfshund",antwortet das andere. "Was ist das?, fragt das eine zurück. "Naja, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und was bin du?",kommt es fragend zurück. "Ich bin ein Ameisenbär" - "Das glaube ich nicht!"

@темы: Анекдот.

---

Новые сплетни о соседях.

Емли точнее о соседе, о новом соседе, что из дома напротив, со второго этажа, того чье окно спальни напротив нашего окна и тоже спальни.
Есть такая немецкая сказка, которая называется Frau Holle.Сказка о том, что когда эта женщина по имени Холле из окна своей спальни хлопала перину, то на Земле шел снег.
По старому немецкому обычаю утром открывают окно спальни и на подоконник раскладывается пастель, как правило одеяло, которое свешивается на улицу. Конечно, после того как его вывесили, его всхлапывают. Хлопать из окна постель и сейчас можно. Никто тебе ничего не имеет права против сказать. Сейчас не часто увидишь висящую из окна спальни постель, но все таки бывает. Вот и наш новый сосед, что из дома напротив ... вывешивает свое одеяло из окна. Вчера его пододеяльник украшали иероглифы, сегодня рыбы и коралы, буйные краски подводного мира.
Чтобы как-то отличать соседей из соседнего дома в разговоре, им даны прозвища. Там живет "Белая Бабушка", "Врачиха", "Миша мишина жена Frau Bork", "Тот мужик с машиной", ну теперь появится, я думаю "Холле", хотя уже называем его между собой "Новый сосед".

@темы: Соседи.

---

Скоро осень.

Как там в песне: Скоро осень, за окнами август... За моими окнами уже сентябрь. Вчера утром впервые за лето включил свет, но погода почти летняя, если не брать во внимание утренних туманов. Люблю осень. Время тыквенного супа и тыквенной каши. Время итальянского винограда и малосольных помидор. Для осенне-зимних дождей хочем купить накидки, что бы гулять в любую погоду. Может стоит купить еще резиновые сапоги? Какие нибудь легкие, городского исполнения. Надо над этим задуматься.
Скоро деревья начнут сбрасывать листья. Наступит пара затяжных дождей . И опять вспоминается песня про осень, в которой говорится о плачущем небе под ногами. Как грустно.

@темы: Меланхолия.

---

Почти что Эврика.

Живут в соседнем доме две, уже не молодые, но лезбиянки. Как по слухам, да и встречал я на своем жизненом пути уже одну лезбическую или проще сказать, лезбионическую пару терменология мая одна из них должна выглядеть, как "мужик", другая, ну очень, вся из себя женственная. Ну и естественно роли распределяются согласно купленным билетам, как бы это сказать поточнее, внешнему виду. Но наши соседки, это сплошная патология, но ни под один из описанных случаев, не подходят. А почему? Да потому что обе эти особы имеют мужикообразный вид. Конечно, по большому счету, мне глубоко наплевать, кто из них кто или как. Но так как я провел научные налюдения за поведением этой пары, то должен дать название этому феномену, а если не сильно придираться, можно наазвать это и открытием. Так вот этому явлению я дал научное название " Швулеобразная лезбическая пара".
Хотя Оля категорично заявила, что женщин швулей не бывает.. На что я, со всей серьезностью заявил, что они вреде как уже и не женщины, а нечто второе, а еще я добавил, что она в состав научно-изыскательской группы не входит.

@темы: Наука.

---

1 сентября 1939

75 лет тому назад началась Вторая Мировая война.
Вечная память всем погибшим.

@темы: История.